Mert csak itt képzelhető el, hogy a lány hanyatt döntött ülésben kapaszkodik a „rinyavasba”, miközben a himpellér igyekszik kellően kitekert pózban elkerülni a behúzott kéziféket, a sebességváltót és a kormányt, de legfőképp szeretné elkerülni a duda megszólaltatását, nehogy lerohanjon a szomszéd, akinek a nejét segíti gyönyörhöz éppen… Ugye, ismerős helyzet?
A kocsiszex alapvetően kikényszerített helyzet, amit helyhiány, pénzhiány, ötlethiány (ez a legrosszabb) vagy akut szexuális/érzelmi roham szül. Mert amúgy ki a fene akarna egy kényelmetlen kocsiban szeretkezni, dugni, kefélni…(nem kívánt törlendő!)? Kényelmetlen, szűk, lehetetlen formájú belső tér, vészhelyzetek (kézifék, duda, gáz…), intimitás nulla(bár ezt exhibicionista ismerőseim előnyének mondják), akárcsak a higiénia. Mégis millióan vagyunk, akik már többször megéltük ezt a gyönyört, ami nem mindig olyan felhőtlen. Velem is előfordult már, hogy a kedvesem szólt: „Nem gurulunk?” Isten tudja, valahogy akkor éppen nem tűnt fel, de amikor berántottam a kéziféket és megláttam, hogy csak két méter a szakadék rögvest tisztább lett minden… Persze ezek az esetek ritkábbak, hogy stílszerű legyek, a döntő többség jól sül el.
Pláne, ha valaki romantikus kedvében az alatta elterülő város felett szeretné gyönyörbe kergetni magát kedvesével. Számtalan „kilátó” akad a Budai hegyekben, ahol mindezt megoldható, de fiksz ami stabil, vigyünk magunkkal egy nagy követ a kerék alá. Gyakorlott kocsiszexesek már el sem indulnak ilyen turnékra megerősített alváz, beállított fűtés, kondom és törülköző nélkül. Ez utóbbi eszköz szerepét fiatal versenyzők esetében jelentősen felértékeli az a tény, hogy a papa kocsiját nem szerencsés összerondítani már az első alkalommal, amivel megmagyarázhatatlan helyzetbe hozzuk szegényt a mamánál. Az ilyesmit utólag nehéz kidumálni…
A merészebbek kipróbálják a menet közbeni oralitást, ami bitang jó dolog, csak kellő koncentrációt igényel, ami némileg csökkenti az értékét. Persze lemondhatunk a koncentrációról a gyönyör érdekében, de ilyesmibe már haltak meg emberek és nem a félrenyelés miatt. Bár a karambol után lehet, hogy egyeseknek valami a torkára szalad… Mellesleg már helyszíneltek rendőrismerőseim olyan balesetet, ahol a hölgy még holtában is szorongatta ajkaival a hullamerevségében is termetes kandarabot. Tehát azokat az élménybeszámolókat, amik azt ecsetelik, mennyire király 220-nál behunyt szemmel ordítva elélvezni az M-7-esen igyekezzünk kellő kritikával fogadni, mert biztosan elmebeteggel akadt dolgunk, vagy hazudik az illető. Elég egy buta bucka, egy túlméretes fogú szörnyeteg és máris gondot okoz a sofőr számára, hogy a kormányt avagy az örömszerzőjét fogja meg hirtelen?
A kocsiszex egyetlen kifejezett előnye, hogy olyan helyeken is szeretkezhetünk, ahol amúgy nehézkes volna. Mert ki a fene tenne meg közel 4 km-es sétát a mínusz 14-ben hegynek fel hajnali ½ 3-kor, majd szeretkezne a Szabadság hegyen dideregve csak azért, hogy közben láthassa a hóba öltöztetett város fényeit? Az ilyen még az előbb említett sebesség és egyéb mámormániásnál is idiótább, nem beszélve a nőjéről. A kocsi melegében az ilyen hirtelen ötleteknek viszont minden alapjuk megvan.
Azonban bármenyire is be vagyunk indulva, mindig olyan terepet keressünk, ahol nem gurulhat el az autó, mert bizonyos szituációban erre figyelni lehetetlen. Akik szeretnék megőrizni maguknak az élményt lehetőleg ne az Andrássy úton kezdjenek pettingelni délután 3-kor. Szerencsés előzőleg feltérképezni a várost elhagyatott helyek ügyében, mert kellemetlen lehet, ha az amúgy rettentően elhagyatottnak tűnő utcában ránk köszön a nagykövetségen posztoló rendőr. Friss ismeretséget sose vigyünk otthona környékére, mert hirtelen kialakult orális szenvedélyünket megzavarhatja a kutyát sétáltató férj acsargó hangja.
Hasonlóképpen kerüljük az autóutak, autópályák melletti leállást egy pásztoróra erejéig, mert bár világunkban egyre ritkább a segítőkész ember, de Murphy óta tudjuk, ilyenkor fog három busznyi apáca angyali részvéttel megállni mellettünk, hogy aztán felháborodva vágtassanak tova, rettentő szitkokat vágva fejünkhöz. Sose hagyjuk bekapcsolva a rádiót, mert lehet, hogy éppen partnerünknek üzen szerelmet a férje, ami netán rontja az élvezet mértékét. A kalaptartóban ne tároljunk súlyos, kemény tárgyat, mert a rázkódásnál netán a fejünkre eshet, ami szintén nem szerencsés. Ha a kocsi kárpitján az anyósülés fölött két pici lukat találunk, akkor a kocsi „felszentelésében” megelőztek egy tűsarkú cipős nővel, vagy a nejünk volt az… Végül ne barátkozzunk önkontroll nélküli, nehézsúlyú karatebajnok lánnyal, mert a télvíz idején, az orgazmus hevében véletlenül kirúgott szélvédő előnytelenül hat a homloküregre.
