Mit csináljunk szilveszterkor?

Vannak, akiknek nem jut semmi szilveszteri időtöltés az eszébe. Rajtuk szeretnénk segíteni, s össze szedtünk néhány olyan cselekvési lehetőséget, melyek garantáltan életreszóló élményt nyújtanak.

Szoci rajongóknak

Ha unatkozik csak vegyen elő egy-egy régi újságot, melyben Orbán Viktor nyilatkozik. minél régebbről talál ilyet annál jobb. Vágja ki az említett úr nyilatkozatait, majd rendezze időrendi sorrendbe. Ezzel éjfélig vidáman telhet az idő. A Himnusz után kezdje felolvasni magának hangosan a gondosan majd jöjjön rá, mire számíthat a Fidesz kormány idején. Ha összezavarodik a feje, ne csodálkozzon, legalább nem kellett pezsgőre költenie.

Fidesz szimpatizánsoknak

Lendvai Ildikó bugyiját tűzze fel a fejére. Ezzel máris megvan a kívánt bódulat, mely a szilveszter elengedhetetlen része. ezek után ragasszon Mesterházy-bajuszt, s azzal ijesztgesse a szomszéd kutyáját. Ha a szomszéd is kijönne, akkor látványosan tépje le, majd állítsa határozottan: ön már más ember, teljesen megújult. A bugyit azonban ne adja oda, még szerencsemalacért cserébe sem. Jó jöhet jövőre.

MDF kedvelőknek

Hatalmas bajusszal ékesítse magát, készülvén az ünnepre. A himnusz alatt kezét helyezze baloldalán lévő szívére, majd vegye elő dartkészletét. A falra egy Orbán Viktor és egy Mesterházy Attila portrét ragasszon, és próbálja egy dobásból mindkét nagy arcon az orrot eltalálni. Addig próbálja, míg nem sikerül.

Jobbik híveknek

Délelőtt irány a zászlóbolt. Szerezzen be egy izraeli, egy francia, egy szlovák, egy román, egy szerb egy amerikai és egy tetszés szerinti nemzeti lobogót. A benzinkúton vételezzen benzint. Kösse össze a sarkuknál fogva a zászlókat, majd rakjon ki belőlük egy Nagy-Magyarország térképet (menni fog az fejből is). A benzinnel locsolja meg a zászlókat. Éjfélkor álljon a közepére és a Himnuszt énekelve gyújtson gyufát. A többi az ön dolga.

Szexfüggőknek

Vegye le a csúcsdíszt a fáról… Bilincselje magát ahhoz a bejglis tálhoz, ahol előzőleg a mákosbejgli szeletekből apró falloszokat alakított ki fürge ujjaival. Vegye elő, majd tegye be, – de jó alaposan – a dvd lejátszóba a Mariska, az okos ámde mohó tehén kalandjai Cuncikával, a gyanútlanul perverz lánykával című alkotást, verje ki, majd kapcsolja vissza a biztosítékot. A többit piszkos fantáziájára bízzuk.

Alkoholistáknak

Egy deci vermuth reggelire, mellé korsó sör, hab nélkül. Édes pezsgő és vodka – lehetőleg együtt. Unikum, decis pohárral húzóra lehajtva, böfögés nélkül. Majd még egy most már böfögéssel. Éjfélig annyi sör amennyi lazán belefér. Koccintás fütyülős bodzapálinkával, kehelypohárból. És jöhet a borozás.

Környezetvédőknek

Dobja ki a karácsonyfát – és szégyellje magát. A Himnusz után feloldozást kaphat, ha megissza hortobágyi szürkemarha tejét. Ha nem ízlik, csak elbomló papírzacskóba hányjon. Ha ízlik, igyon, amíg nem hány – mert a tejipar haldoklik. Ha mégsem sikerül hánynia, gondoljon a klímaváltozásért szövegelő politikusok arcára.