A Mikulás is változik?

Nincs időnk semmire. Cipőt, csizmát kell pucolnunk. Rosszabb esetben a kandalló begyújtására, és a tej-süti megmérgezésére készülődünk. Hisz közeledik a nagy nap, amit már lassan egy éve várunk, és nem, ez nem az éves zokni mosó ceremónia: jön a nagyszakállú Mikulás bácsi, aki a jó gyermekeknek és felnőtteknek cukrot, diót, mogyorót, rosszaknak virgácsot, vagy szép piros, politikai propagandaanyagot hoz. Vagy bármi mást, aminek általában nem örül egy jó ízlésű ember.

Ám gyakran nem ilyen tartalmas a nagy készülődés. Álmosan felkelünk, kibattyogunk az előszobába, kivesszük az apróságokat a kipucolt lábbelinkből, amit még abban a pillanatban elmajszoljuk, majd nyakunkba vesszük a várost, és röpke másfél óra zötykölődés után megérkezünk munkahelyünkre. Lehangoló. De ne keseredjünk el! Fel lehet dobni a felnőttként már nem annyira izgalmas eseményt, némi agyament ötlettel. Jelen cikkünkben ehhez kívánunk segítséget adni.

Hamarosan bármerre megyünk a városban, mikulásokkal fogunk találkozni, lépten, nyomon: a bevásárlóközpontokban, az aluljárókban, munkahelyeken. De hogy-hogy ennyi Mikulás létezik? Mi történhetett? Klónozta magát az öreg nagyszakállú? A válasz valójában kézenfekvő: statisztákról van szó, akik órabérért osztogatják a szaloncukrot. Tehát minden marad a régiben, minden évben ugyanarról van szó. De mi lenne, ha extrém mikulások lepnék el a várost? Nos, ebben az esetben nagyon jól szórakoznánk. Jobb esetben.

Terrorista mikulás

A legkézenfekvőbb kérdés ebben az esetben az, hogy vajon mit rejteget a zsákja ennek a kedves, szakállas, Mikulásnak beöltözött férfiúnak. Hóhérpallost? Gépfegyvert? Táska atombombát? Ugyan, badarság! Hiszen a Mikulásról van szó, akinek a célja másoknak a boldogsága. Viszont beköszöntött a 21. század, és Rudolf rénszarvas már nem az igazi, az ajándékokat pedig mihamarabb postáznia kell: felrobbant hát egy hatalmas bombát, – melyet eddig a zsákjában rejtegetett – az iszonyatos erejű detonáció pedig minden kisgyereknek a cipellőjébe repíti a csokoládét, rosszul időzített robbantás esetén magát a télapót is.

Előnyök: ismeri a terepet, hiszen kötelessége mindent alaposan feltérképezni az akció előtt. Kirobbanó meglepetést tud okozni. Ismeri a repülőgépeket.

Hátrányok: a terrorista elhárítók éjjel-nappal vadásznak rá, az ajándékok kézbesítése így bizonytalan. Lehetséges, hogy az ajándék robban: ez a Tréfi törp effektus. Ha meglát egy repülőgépet, mindenképpen el kell térítenie. Vagy legalábbis lelőnie.

Rendőr mikulás

A terrorista mikulás totális ellentéte. Zsákjában feltételezhetően az ajándékokon kívül bilincsek, rendőrbotok, és egyéb szado-mazo eszközök lehetnek, vagy egy-egy bűnöző földi maradványai. Ő egy igazi hős: fánkot csámcsogás közben képes egyik kezével halálos pontossággal hátrafele tüzelni, míg a másikkal a méregdrága luxus kabriót kormányozza, közben társával, Rudolf őrmesterrel vitatkozik a gyerekekhez vezető leggyorsabb útról. Tehát izgalmas látvány találkozni vele. Az más kérdés, hogy olyan hülye, mint két pár rendőrcsizma.

Előnyök: Senki sem állíthatja meg, bármit megtehet: hisz ő maga a nagybetűs TÖRVÉNY. Mindig van nála fánk. Segítőkész, bárkit útba igazít. Mellette biztonságban érezheti magát az ember. Szereti az állatokat, a rénszarvasok után főként a sünöket kedveli.

Hátrányok: Ha a terrorista mikulás megjelenik, csapot-papot otthagyva elkezdi üldözni őt, megfeledkezve az ajándékokról. Viszonylag sokat hallucinál, bármiről képes azt hinni, hogy az fegyver, az ő szavaival élve „fegyvernek látszó tárgy”: jaj annak, akit emiatt elfog. Korrupt, bármivel megvesztegethető.
@@
Ufonauta mikulás

E. T. hazatelefonált, az űrhajó el is jött érte, de sajnos lezuhant. Érthetően ez már nincs benne a happy enddel végződő mozifilmben, de a HírExtra ennek is utánajárt. Kedvenc űrlényünk azonban túlélte, és rajta kívül még sok űrlény élvezi planétánk vendégszeretetét. Ilyen Dennis Rodman, és az előnytelenül telt szájú nő, akinek sajnos nem jut eszembe a neve. De milyen dolog lenne, ha ők kimaradnának a mikulásozásból? Így hát eljött értük minden űrlény legmikulásabbika!

Előnyök: Bárhová képes oda teleportálni. Űrjárgányából képes a másodperc törtrésze alatt a megfelelő helyre eljuttatni az ajándékokat. Nem fogyasztja el a kikészített kekszet és tejet, hisz számára az mérgező: jó lesz az a húsvéti nyuszinak. Vagy a nagymamának.

Hátrányok: A gyerekek valószínűleg félnének tőle, hiszen a külseje nem hétköznapi: bár a mai világunkban ki tudja? Ha „bekattan”, nagy vágyat érez a föld elpusztítására. Alkalomadtán elrabolhat pár személyt, szexuális kísérletek alanyának. Will Smith, és Tommy Lee Jones állandóan a nyomában van.

Mikulás kéjhölgy

Vajon eme mikulás alfajnak mit rejteget a puttonya? Egyáltalán van puttonya? Talán nincs is rá szüksége, hiszen az ajándék nem más, mint saját maga. Persze gyerekekhez,- és alternatív nemi gondolkodású férfi párokhoz – nem látogat, ha mégis, a gyerkőcnek be kell érnie egy anyai(?) puszival ajándék gyanánt. Természetesen utána egyből a családapa hálószobájába látogat, ahol hódolhat kedvenc sportjának: a kéjrúdtáncnak. Plusz pikantériája a dolognak, ha a családanya felébred a jellegzetes zajokra, viszont így a meglepetés számára is garantált.

Előnyök: Kifejezetten barátságos, hiszen hozzátartozik a munkaköréhez. Jól tűri a szélsőséges időjárási viszonyokat, mivel hozzászokott már: télen-nyáron az utcán tartózkodik. Nem szőrös, vagy legalábbis másutt növeszt dús „szakállat”.

Hátrányok: Rudolf rénszarvas más funkciót tölt be: megkapta a strici szerepet, melyet rossz esetben eltúlozhat, rúgása diótörő lehet. A másutt növesztett dús „szakáll” sokszor kellemetlen lehet. Dekoratív, és pénzért mindenre hajlandó. Veszélyes kombináció, gondoljuk el mi a helyzet akkor, ha a terrorista mikulás felbéreli, egyfajta figyelemelterelőnek. Vagy nemes egyszerűséggel szexbombának használja.